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　　那天，是我十五周歲的生日。是平凡而又幸福的一天。雖然沒有好看的靚眼的蛋糕；也沒有豐富的三餐；更沒有迷惑人心的禮物；但有的是朋友們滿滿的祝福。回想起來，這十五年來成長的過程背后全是辛酸的淚水。

　　十五年前，當別人都在享受父母溫暖的懷抱的時候，我的命運卻被老天主宰。我想反抗；卻沒有反抗的資本，我想拒絕；卻沒有拒絕的理由。只能任由上天的折磨與、。于是，我默默接受了人世間帶給我的一切，等待著噩耗的降臨。

　　十三年前，當別人都在享受父母溫馨貼切的話語的時候，我的父母卻成天在外賭博。把我一個人獨自留在家中。盡管我怎么嚎啕大哭，還是恐懼得超過了我的底線，都喚不回父母的歸來。我以為父母不喜歡我了，我以為父母有了別的小孩了，我以為父母把賭博看得比自己親生女兒還重要。那一刻、我討厭他們。

　　十一年前，當別人都在享受‘溫室里的花朵’待遇的時候，我的父母卻鬧矛盾了。原因是我的媽媽要外出打工，爸爸不允許。為此天天在我的面前打架、吵架。我拿著我唯一的伙伴小熊熊、哭著叫喊、哭著哀求、我哭著緩和他們的心情、沒有人知道我內心的恐懼和極度的害怕。對于一個四歲的小孩來說，拳打腳踢的畫面是我們最見不得的，尤其是面對自己的父母。我只能心疼的看著他們臉上青一塊紫一塊的淤青，卻無法阻止即將要發(fā)生的事。那一刻、我怨他們。

　　八年前，當別人都在無憂無慮的享受他們童年的時候，我卻接受了同齡人不能接受的事情。那年、我的父母離異了，我便跟隨父親生活，媽媽從此從我的視線消失了，我便成了單親家庭的孩子之一。我和媽媽結束了從來沒有開始過就結束了的母女情。我恨他們、為什么會把他們兩人之間的事情強壓在我身上？為什么每次我都會在他們兩人的夾擊下徹底崩潰？為什么要我從此以后羨慕別人的家庭？為什么要我一個人承受思母之情的痛苦？為什么要我在午夜夢回的時候醒來看著媽媽的相片在被子里默默哭泣？那一刻、我恨他們。

　　五年前，當別人都在傾聽父母教導的時候。我卻一個人承受風霜雨雪。每當看見別人媽媽去給孩子開家長會時；每當看見別人母親牽著自己小孩的手過馬路的時候；每當看見別人母親表揚或者批評自己小孩的時候。我心里卻又說不出的羨慕與辛酸。是啊、就連讓母親罵我、打我的機會也沒有淚水漸漸迷糊了我的眼睛，讓我看不清腳下的路。當每次和媽媽通電話的時候，媽媽總會說：“孩子、媽媽對不起你”。我不想多言語什么、我只能捏著鼻子、捂著嘴巴、不發(fā)出聲地默默流淚。我不想讓媽媽知道我的痛苦、現(xiàn)在能少一個人痛苦、就盡量少一個人痛苦了。我所能做的，僅僅是在她面前留下陽光燦爛、沒心沒肺的笑容。那一刻、我念他們。

　　經過這么多年了，似乎已經心如止水了。我不會再在夢里尋找媽媽的身影；我不會哭的撕心裂肺；我不會再為父母的瑣事牽腸掛肚。我的心、早已經死了、我會一個人過一個人的生活。

　　因為、這十五年來，我真的累了。

    唐佳佳

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